zihexiao 的个人博客

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    心里很紧张，很乱。每当接到大爷的电话就会这样。
    说心里话，真的很怕大爷跟大娘，毕竟不是自己的父母，有些事根本就无法沟通，而且我似乎也不善于和别人沟通。
    每天都这样无所事事，每天都活得这样辛苦。
    也许别人无法明白这种苦，但我自己能感觉的到。心一点一点的痛，大脑一天天的不知所以。
    写不出想要的文，如果不参加工作，那么就争取做自己想做的事。
    呵，写小说，那似乎已经是我上辈子的事了。
    可是我真的不想要任何人管，我不是那种不知道自己在做什么事的孩子，我也不是一个任性的孩子，不管不顾，不是那样的。
    我有我的想法和自由，只是别再管我，像一个朋友一般。
    无法和家长沟通，一直以来都是这样，甚至不屑给他们说出我心里的想法。
    我迫不及待地想犯一个大错，错到可以让大家都对我感到失望，然后我努力地去做，活出自己的样子。
    证明自己并非他们想的那个样子，也许我没那么聪明，也没那么有眼色，也没那么听话，也是那么老土，再怎么着也是一个穷人的孩子。
    甚至我不会用正确的方法去洗脸，洗碗，但我明白人与人之间的差距，知道换位思考，我不是个白痴。
    我有尊严，有人格。
   
    我不要任何人管！

    黎明破晓前，其实我非常明白我现在的心情及处境，只是无法释怀。
    大学毕业一年，算是给亲戚帮了一年的忙，本来已经说好的工作突然泡汤。
    我知道现在我不能伤心，不能埋怨，说真的，我也真的没有去埋怨什么，我只是突然觉得活得好累。
    我甚至不敢去选择什么，一失足成千骨恨么，没那么严重个啦。
    压力大么，其实我可以顶住所有的压力勇往直前。

    只是我到底要做些什么呢，在家里窝着写小说？
    还是去做点小生意，养活自己。
    我身体里没有安逸的细胞么？我有！
    只是我不允许自己安逸，年轻安逸，年老吃亏的嘛。
   
    我也发现了，在我的选择中我把找工作给轻易的当掉了。
    其实我想出去工作，哪怕是一份不喜欢的工作。
    可是心却告诉我，再等一等，一定能等到你想要的东西及你想干的事。
    晚上开始睡不着，一直闭着眼，就是睡不着。
    想自己能做什么，不能做什么？
   
    生活，原来生活压力这么大，大到我不知所措。
    越挫越勇！

七月六号。和JY一起去栈桥。
走路回来，走了快两个小时，天还下着小雨。
走在大连路的高吊桥上拍的路。
两边都有护栏，一米多宽的小路。
没有出路，只能一直走，

犹如简单的人生，
可人生中充满了太多的十字路口，
怎么像这路般如此简单呢。

似乎可以下决定，
开始明白自己应该做些什么。
不必理会别人怎么说，
不必理会别人的埋怨。

路是自己的。
如何走，要看自己的心。
别人总归是别人，
永远无法主载我的人生。

一切都会好起来。
真的，我坚信。

    是谁说，我们该珍惜我们这大好年华，突地转身，华丽褪去，落得一地的平淡无奇。

    突然间，开始发现我们已经慢慢变老，开始试着去对一层不变的生活有了期待，开始试着想当一个妈妈。

    初中，高中的同学大部分已经结婚生子，剩却的只是自己和一帮子大学同学在苦苦地为了工作，为了生活而努力，买车买房。

    有一个相爱的人，有一个温暖的家，生一个漂亮的小宝宝，这似乎成了大部分女生的渴望。

    时间开始对我们进行催眠，我们似乎都忘了最初的梦想。

    天气闷的厉害，和JY跑下楼去打电话，说着都是无关紧要的话，一句接着一句，没有目的。

    女子的友谊真的如此浅薄么，一但结婚生子，所有的生活重心都会跟着转移，一切以家庭为重。

    似乎可以渐渐忘记那些穿着裙子，打闹的岁月，那些如风的季节。

    很爱很爱你们，可是我们都开始无法相见，隔的太远，只能从心里默默祝福。

    似乎也很久没和MJ联系了，似乎她交了男朋友后，就很少联系了。也许恋爱也可以改变一些东西，特别是热恋，任谁都会在热恋中失去思考的理智。

    这就是女人，即使过了八百年，一千年，无论多久，她们的一切也都是和自己家庭相关。为了家庭，甚至放弃一切。

    也许自己也是这样的，没有失望，因为也许自己有一天，也会变成如此这般。

    最后唯有默默祝福，祝福一切安好。
   

    七月七日，一大早就看到杰姐的留言，就那么几个字却把我的心弄得一点一点的痛，然后是笑，终于又可以联系。
    
    和杰姐是初中的同学，现在的她已经结婚生子，女儿叫雨荷。

    现在才明白回忆对于一个人的重要，外面的天阴沉的让人郁闷。
 
    所有人都会说珍惜现在，这何尝不是因为人们只能把握现在，回忆已经过去，永远不可能再来。

    我们唯一能做的就是回忆着傻笑。

    生命的意义是从一个人过渡到另一个人身上，从一种意义过渡到另一种生命意义。

    以前的事开始像放电影般从脑子里出来，一遍遍地重放。

    下雨天，两个人躺在一张单人床上听着收音机，收音机里响起的是小虎队的歌，青春，像那个时候的我们。

    偶尔写出的一封信，彼此诉说彼此的心声。

    一帘幽梦重播了，我们却无法回到原点了。

    永远都记得云帆为紫凌弹吉他弹到手指出血。

    永远都记得杰姐在离开我之后写下的一封一封的长信。

    如今的我们却再也找不到交集，仿佛像一朵云，却再也变不回最初的模样。

    下午去给杰姐，燕子打电话，也许生活已不尽相同，但心却永远在一起。

    抬头看看外面的天，七月七日，多云。

   情人节还没有到，就已经收到了情人节的礼物。

   可爱的是，礼物竟然是一千块钱，呵呵，赤裸裸的人民币。其实我是给小余哥哥闹着玩的，说要一万，谁知道他真的就给了我一千块，说其他的记账。

   我记得把钱存起来，自己的男人的钱是不能乱花的，存起来，到了青岛好租房子，还有就是他炒股赔了的话，也可以维持家用。

   今天这台电脑非常不好用，所以也就不写那么多了！

   爱就像废了一样，头脑发热，眼睛发红，这是在谈恋爱，还是在进行一场战争？

   一直以来，都是那个大大咧咧，说哭就哭的女孩子，可是在爱情面前，忍了多久，笑着忍住不哭，这个是自己要相处一辈子的男人，是自己打算相处一辈子的男人呢。

   一个会背自己上六楼的男人，一个会坐火车送自己回家的男人，可是也是这个男人，不相信自己的感情，也正是这个男人说我不让他放心，说我留了前男友的电话号码，说我QQ上有太多的暧昧好友，说我QQ相册里有用视频拍的照片而说自己在编谎话骗他。

   他喜欢炒股，喜欢宁折不弯，倔强的像个孩子，天真的像个孩子，喜欢看他吃饭的样子，喜欢看他抽烟的样子，喜欢他笑的样子，喜欢他生气的样子都很像个孩子，想去宠他，宠他一辈子。可是也是这个孩子，听不懂我的话，我告诉他要找个稳定的工作，让彼此的父母的放心，也让我能放心；也是这个孩子，会不想着给我打电话，不记得给我发短信，不像刚认识那会儿一样，一早还没有起来他的短信就来了，像每天里接到的一束鲜花，心里高兴的像个孩子，可是现在呢，每天早上记得给他打电话，问他睡的好不好，还会不会做恶梦？会说起YL老公大李的好，稳定的工作，稳定的性格，只是夸一下而已，并没有什么呢，可是他说他不是那样的。就像对他说希望他找个稳定的工作一样，他会迷茫，像个孩子一样迷茫。

   可是，亲爱的，你有没有想过我的迷茫和不安，那种青春末期走不下去的不安，那种强忍着眼泪的感觉。

   可是，这样的男人，看不到我的爱，看不到我的疼惜……

   我是个不让他放心的女孩子，不如他的JX，不如他九年的同学，是的，我还喜欢自以为是，是个会发火的女子。

   爱的太真，以至于伤的太痛。

  

   在一些贴吧，论坛里认识一些志同道合的朋友，一起聊天，发贴，回贴，是一起的朋友。

   最近半年几乎没上过什么网，即使上网，也没有时间看论坛，没有时间去发贴子，甚至没有时间看看电影，只是偶尔写写空间，博客，让朋友们知道我最近在干些什么而已。
 
   QQ上有个网友，二十四小时，以前很熟的一个朋友，可就是忘了她以前的网名了，心里真的很烦，一个离不开网络的人，却连最熟悉的网友都不认识了。

   等去了青岛，肯定要补过来，常上网，常联络朋友。

   社团的朋友也会问，怎么不见你写文了，呵呵，别说写文了，最近书都看的少了。没时间呢。

   是离不开网络的人，即使能离开，也活的不开心呢！

   哎，生活所迫啊~

  

   琦没有来潍坊，说实话，其实挺想她的，也挺想花师傅的，那么一堆的人，一堆的聊城话，就这样最后只剩下我自己了。

   没有人会给我打玩笑，让你老公给你买，你想你老公想的啊……花师傅总是爱跟我开玩笑，可他不来了。

   琦的家乡话，琦从我手里拿过的拖把，琦和徐的爱情，有时就会苦笑，人与人就是这样路过，错过，分开。

   初五就到了潍坊，想敬余，担心他一个人过年的失落。
 
   自己何尝不是一个为了爱情而活的女子呢！

   只是爱情真的能变成以后的生活么？

   小余哥哥总是说会努力赚钱，但自己也非常明白他的固执，他不喜欢什么，我又如何能勉强他去做他不喜欢的事呢？

   可是在生活面前，又有谁是心甘情愿的做着自己的工作呢。

   哎，不想了，什么事都要往好的方面想，真的应该这样。

   哇卡卡……